1. Принесите с собой подушку, положите на стол во время подготовки к ответу и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь, когда все аттестуемые уйдут и скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить ответ на листке бумаги. Попросите, чтобы Вашу работу приняли в письменном виде. 
2. Когда Вам дадут листок с аттестационным заданием, выскочите из кабинета с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"
3. Попробуйте сделать из листа с заданиями самолетик. Запустите его, целясь в аттестационную комиссию. Считается, что если Ваш самолетик полетит, то аттестация сдана автоматически.
4. Не умолкайте в течение всего времени пребывания на аттестации. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!"
5. Приведите с собой красивых болельщиц, чем больше – тем лучше
6. Принесите с собой тетрис. Во время подготовки к ответам играйте в него, поставьте звук на максимум.
7. Придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.
8. Принесите с собой вашу ручную крысу или кота. Попугай тоже сгодится, особенно говорящий.
9. Вбегите в кабинет, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к членам комиссии и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.
10. Через 5 минут после начала подготовки встаньте, порвите задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 10 минут.
